'Чердак
Здесь ведьмы репетируют шабаш
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

'ЧердакПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | следующуюСледующая »


понедельник, 18 апреля 2011 г.
freemen о проститутках Пеннивайс 16:19:14
­­
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 апреля 2011 г.
ужасно радует))) Пеннивайс 06:57:49
ухахатываюсь
­­
комментировать 85 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 апреля 2011 г.
ненавижу свой характер>.< Пеннивайс 16:18:24
всё не получается!я думаю об одном,а говорю совсем другое!и вообще боюсь не то сказать или не так сказать.вот и приходится страдать....

Подкаст tonkaya_krasnaya_nit­__otpuskaya_bol.mp3 ( 03:50 / 6.2Mb )
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 апреля 2011 г.
Тест: Раздача каваев!!! http://beon... Пеннивайс 19:32:56
­Тест: Раздача каваев!!!
Получи свой кавай!


Ты открываешь дверь. Светлая просторная комната. Столик. А заним сидит... АССИСТЕНТКА!!! Тихонько взяв в руку, что потяжелее, и пряча это за спиной (ЭТИМ оказался рюкзак), ты с милой улыбкой надвигаешься на нее...
"А! Вот и ты! Бери документы на кавая!" - она ловко всучивает те какую-то папку и выпихивает за дверь. "Кавай тебе уже домой доставили! Вероятность ошибки 78,9%! Да мы серьезная фирма!!! Иди-иди... у мя еще тут кучка клиенток осталось..."

Выйдя на улицу, ты, наконец, осмеливаешься открыть ту папку...
Поздравляю! Исида, чье имя мне выговорить и записать сейчас нереально, последний (или не совсем) из квинси теперь живет у тебя! Не тянет на кавай? Обмену не полежит!!!

­­ ­­ ­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/167-462.html
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
анекдоты про блондинок Пеннивайс 17:33:18
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
комментировать 52 комментария | Прoкoммeнтировaть
анекдоты по наруто Пеннивайс 09:56:22
Лежат Саске и Сакура в постели после секса:
Саске: - Сакура, а я у тебя первый парень?
Сакура: - Ну что ты, конечно-же ты у меня первый парень?
Саске: - А как же Какаши?
Сакура: - А что Какаши? (мечтательно) - Какаши - он мужик.

Наруто повредил палец и пришел к врачу, врач - Сакура.
Сакура:
- Раздевайся.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Какаши из за ширмы выглядывает:
- Это еще что, я вообще мимо проходил.

Пэйн на приеме у психиатра:
Психиатр: - Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием...ита­к, сначала я создал небо и землю...

Сидит Саске на краю пропасти, подходит к нему Наруто и говорит:
-Подвинься.
-Куда-а-а-а!!!

Кисаме приходит в магазин:
- Дайте мне сок "Красавчик".
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Возьмите лучше "Добрый".

Какудзу:
- Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка.

Дейдара жалуется лидеру:
- Что-то Сасори-но-данна совсем распустился.
- Ну, что поделаещь - весна...
комментировать 262 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 апреля 2011 г.
про то как будили сасори Пеннивайс 19:08:00
Мороз и солнце - день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный...
-Харе, Сасори спать, проснись!
Вставай с дивана! Торопись!
И руку сжав в кулак - размах:
Дейдара треснул прямо в пах.
Сасори спит, не шелохнется,
В истерике Дейдара бьется.
Идет Итачи - вот удача!
От счастья Дей чуть ли не плачет.
- Зачем, Дейдара, так шуметь?
- Сасори нужно разбудить!
Может поможешь? Очень нужно!
- А что терять... Мне очень скучно...
Итачи сделал шаг, другой:
- Дейдара-сан, он хоть живой?
- Живой-живой, ты сам проверь.
Иль хочешь верь или не верь!
Учиха кукольника двинул,
Ногой в живот, руками в спину.
Но ноль реакции на это.
- Дейдара-сан, а глины нету?
- Я понял все... Сейчас... Готово!
Он вынул птичку из подола:
- Мое искусство - это БУМ!!!
Пришел Кисаме: Что за шум?
Картину видит пред собой:
Стоит Итачи чуть живой,
Обои, шторы - все горит,
Дедары плащ, Сасори спит.
-Да черт возьми! Что тут творится?!
Тут все горит, кругом дымится!
- Кисаме! Рыбка, помоги!
Сасори, просим, разбуди!
- Да в чем проблема? Жди минутку...
Серьезный вид он принял в шутку
- А ну вставай, харе валяться,
Пошли бухать и развлекаться!!!
Сасори спит, молчит и дышит,
Кисаме крики он и не слышит.
- Вставай же, или самехада...
Итачи, Дей: О нет! Не надо!!!
С ноги по очереди, разом,
И табуреткой, миской, тазом.
Но бесполезны их старанья -
Свалилися все в изнемоганье.
Все трое мигом отрубились,
И в сон крепчайший погрузились.
- Какой прелестный был мой сон!
О, мама, где я??? Где весь дом???
Сасори быстро слез с дивана,
И встал он на Итачи-сана,
Он сделал шаг один назад -
Споткнулся об Дейдары зад,
И на Кисаме он упал.
От злости чуть не закричал.
Он аккуратно слез с партнера,
Накрыл троих своим плащом:
- Пойду, пройдусь, а вы, ребята,
Отдыхайте сладким сном
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пиво-это зло... Пеннивайс 18:59:38
Как-то раз споили Ли,
И к Акацкам отвели,
Ли здесь время не терял,
Свою силу измерял.
Триста на спор раз отжался
(И Какудзу облажался),
Дал пинка Дейдаре, Тоби,
Покалечил мирных зомби,
Стащил шорты у Хидана
А Хидану...неба мала...
Вообщем, Ли его руками,
И лопатой, и ногами,
И хлыстом, башкой, и матом,
Потолком, ружьем, прихватом,
Тут кастратор лишь помог
(Впал тот в глубочайший шок),
Надавал в очки Итачи,
Получил от зомби сдачи,
Раздобыл у Пейна водку,
Спер ещё ремень и плетку,
Тоби прилепил "Моментом",
Глину размешал с цементом,
Зецу листья обкусал,
Кукл Сасори расписал,
Чуть Ли, Конан не раздел...
(Да уж, Лидер не у дел)
Тут все вмиг восстали разом,
И побили Ли с экстазом...
Но ликует разоритель:
С Ли слетел утяжелитель...

Битва долгой не была,
Скоро кончилась она.
Но не всем там повезло...
Дети, пиво - это зло!=)
комментировать 42 комментария | Прoкoммeнтировaть
Как купать кошку Пеннивайс 18:22:01
1. Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

2. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

3. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

4. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительност­и. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

5. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

6. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

7. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

8. У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

9. Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

10. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

11. Hо пахнет он несравненно лучше.
комментировать 182 комментария | Прoкoммeнтировaть
Характеристика между строк Пеннивайс 17:36:22
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже девушку найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2011 г.
23 признака того, что вы стали взрослым Пеннивайс 16:35:26
1. Ваши домашние растения по-прежнему растут, и для того, чтобы забить “косяк”, вам вы не пригодится ни одно из них.
Вы смотрите каналы с прогнозами погоды.
2. Секс в двуспальной кровати даже не обсуждается.
3. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
4. В 6 часов утра вы встаете на работу, а не ложитесь спать.
5. Вы слышите свою любимую песню в лифте.
6. Вы смотрите каналы с прогнозами погоды.
7. Ваши друзья женятся и разводятся вместе того, чтобы знакомиться и разбегаться.
8. Ваш отпуск сократился со 130 до 14 дней.
9. Джинсы и футболка уже давно не надевались.
10. Именно вы звоните в милицию, когда те долб… соседские дети делают громко музыку.
11. Старые друзья рассказывают истории о ваших сексуальных похождениях.
12. Ваша страховка за машину уменьшается, а плата за нее увеличивается.
13. Вы кормите свою собаку “Педдигрипалом” вместе остатков из Макдональдса.
14. Если вы засыпаете на диване, то после этого у вас болит спина.
15. Свидание заключается в ужине и походе в кино, а раньше это было только начало свидания.
16. Поедание жареных куриных крылышек или пельмешек в три часа утра не доставляет вам больше удовольствие, а приводит к расстройству желудка.
17. Вы ходите в аптеку не за презервативами и тестами на беременность, а за ибупрофеном и антацидными средствами.
18. Четырехдолларовая бутылка вина больше не кажется вам “классным выбором”.
19. Завтрак вы съедаете именно утром.
20. Выражение “Я просто не могу пить столько, сколько раньше” заменило предыдущее “Я не буду больше столько пить”.
21. 90% времени перед компьютером вы проводите именно за работой.
22. Вы пьете дома, чтобы сэкономить денег перед походом в бар.
23. Когда ваша подруга забеременела, вы поздравляете ее, вместо того, чтобы спросить “Вот черт, как же это случилось?”
Прoкoммeнтировaть
10 принципов каждого знака зодиака Пеннивайс 16:31:18
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубл*юсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать…
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 марта 2011 г.
скучно.... Пеннивайс 16:20:28
ну блин!ужасно грустно...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 марта 2011 г.
ностальгия... Пеннивайс 16:02:07
вот вспомнила я,как в детстве выбрасывала игрушки,мусор и т.д. из балкона.а потом привязывала горшки на верёвочку и пыталась достать.а этаж 7.в итоге:не горшков,не других полезных вещей.
Прoкoммeнтировaть
Тест: Кто ты из группы ТН http://be... Пеннивайс 15:04:29
­Тест: Кто ты из группы ТН
Ты - Билл!!!


Лови: ­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/2-828.html
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 марта 2011 г.
Если ты псих, скопируй это себе и в конце напиши свои вариант! Пеннивайс 12:13:43
Если ты псих, скопируй это себе и в конце напиши свои вариант!
Я настоящая лера козлова
А я сын Медведева
А я Билл Каулиц.
А я Страйфи
А я Эрин Булочкэ, о да, детка.
Ахах, а я Чершир
А я королевна! **
А Я последняя буква в алфавите!
А я Ленин *О*
А я захвачу мир! АхаХах аХахахАхаХ
А Я БЛИН СТАЛИН
А я самый прекрасный ежик на свете*О*
А я АдминушкЭ, который даёт по задницЭ.
А я просто решила вписать себя в этот список! ^.^
А я Гений хО
А я служанко.
А я в шоке от вашей тупости, товариСЧи Оо"
Я ГОРНОСТАЙ!!!
А Я-тетрахлор метана *О*
Все ещё Эрин Булочкэ, о, детка)
А я карлысон..
Я Доктор Мелкий
А я Тортик ^O^
А я ПРИНЦ
А я Грель!!!
А я ПРЫНЦЕССА
Я король
А тогда я королева!
А я кукла Барби
А я человек
А я царь.:о
А я пЭрсик**Завидуйте *О*
А я сучка крашенная
А я Злобное печеньГо!
А я вас на кол
А я жена Билла Каулитц *_*
А я котЭ^^ КотЭ захватят мир!!!+ Бойтесь нас!!!++ Мы размножаааааааааааа­ аааацааааа!!!+
А я ваша смерть нахрен ><
А я Томат
Так всё, я БогЭ и на этом список закончен!>.<
Ошибаешься, не закончен. Раз на то пошло я шляпиник
А я Спанч Боб O_o
Я совесть Билла Каулитца хД крандец ему хД
А я фигура глюк! Оо
А я Конопля =3
а я как раз хочу курить
а я Чеширский кот.хДД
А я банан
А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Вместе мы Фруктовый Сад
А я пикачу.*,*
Вы че козлы, Шляпника забрали??? ну тогда Белый кролик-Шизофренник хД
А я тогда Путин
Тогда я великий будда.
А я вишенка спелая садовая
А я король пенгвино поработивший мир и растопивший ледники феном.
Я петуууух Сережа х((
Ну тогда я снова Грель!!!
А я кира *О*
А я каваистка ап стенку ипанутая о_О
А я Отец о.о
Папочка!!!!!
А я хочу чтобы мне улыбались ._."
Товариш Пушкин...
Отец ждет лета
Вообще-то отец должен ждать меня
Всё ещё Королевна *нужна слава* **
Опять Карлысон..х) Здесь был Я!
А я Одри Китчинг
А я Jack Strify
Я круче
Я петуууух Сережа х((
Ну тогда я снова Грель!!!
А я кира *О*
А я каваистка ап стенку ипанутая о_О
Я петуууух Сережа х((
а я Отец о.о
а я Псэ х0
Я суп вчерашний хОхОхО
А я с.ка второй в этом списке
А я третий в этом списке.*о*
оееееее
А я фейо
А мне пох,я-Цуг
а я кревелко) хд
А я Лис *-*
Тогда я кетаец
А я АллочкЭ Пугачева!
Ух ты ж ептель...
А я Россия-кун.
А я Юлия Тимошенко
А я блин ЛунтиГ...такой фиолетовый в крапинку >.<
А я спайдер-меееееен*о*­
А я шоколадный зайчик
А я пасхальный кролиГ Оо"
А я Великое огромное годзилО.
А я тень отца Гамлета
А я Щелкунчик
Билла Каулица забыли!!
А я тигра-тян. ^__^
А я Нобунага Ода
а я Сталин
А я Дядя Боня
Тогда я воскресший Майкл Джексон О_о
А я идиот,который всё это читает,но на самом деле я БэтМэн-гриб
А я принцЭ Фран
А Я ФАНТОМАС!
я Карлосан *точно*
А я бомже-спайдермен!!!­ !
Расступитесь и дайте дарогу телепузикам *0*
А я Клоун Красти бл*
А я тада Злобный Деректор вашей школы.
А я так...мимо проходила х))
А йа страшный диклониус, который фсех съест
А я бабушка бэтмен! *О* ъ
А я Тима милан
А я котэ-супермэн
А я гугль-мугль
А я АнанасиГ и не ипёДД ХЗ
А я L!
А я Тсуна. =Д
А я вижу что вы опять начали вчерашнее ._.
А Я МАТЬ ВАШУ ПЕДОФИЛ!
А я томат.
А я Самый Величайший Иллюзионист Варии >: D
А я Занзас.Иди соси!
А я бог *О* убейтесь смертные
А я не хочу убиваться x)
А я псих
я Миса-Миса и не ипёт
А вы..а вы лохЭ !! 8D
А я деградирующий мозг
Да вы что! А я тогда без мозга.
Всё. я БогЭ *-*
У*ебок ты уже 5 бог =.="
А я С*ки КОММУНИСТ!
А я мозг тогда
А злобное Неко
ая доброе
а я СТИЧХЗ
А я не помню кто я нах
А я Священная Римская Империя
А Я КОТИГГГГГГГГГГГГГГГ­ В СЫПОГАХХХыХ
А я Беларусь О.О
Оп-па.
А Беларусь - Моя сестра.
А давай поженимся +_+
А может не надо?...
А мне кажется надо,Ваня,надо...
Нееет... Не надо...
Я тебя боюсь .___.
Не бойся,я плохого не сделаю +_+
а я америка
я тогда вообще пруссия!
А я Германия!
а германия-сволочь!он­ убил кенни!
Это наезд?
а нет,это не он убил кенни...наезд уипал
А Я 2012!!!
а йа 404
А я стопицот.
А я черный плащ!!!!111адыадына­ дын *О*
А я экстрасенсорный сенсор хОО
А я Серёжа ^_^
A я shadow ХиЗеР х))
А я тут вобще за компанию!
А я их лечащий врач
А я уточка!
А я панк ёпт!
А я за анархию х.х
ААА! Нечистая сила!!! Оо
А я Раммштайн! ОО"
А йо тётя мотя хD
А я тут прохдом...
А Я ЛУЧШЕ ВАС Х.Х
А я Настя ёптЭ! О__о
А я,то чем ты рискуешь...да,именн­ о ты!
А я, мазахист-одиночка
А я, француженка
А я Bill Kaulitz
А я знаю, что вы все меня хотите^^
А я... а что сразу я?
А я чёрт знает что и сбоку бантик х)
А я...а я... А Я ЩА ВСЕМ ДАМ ПОД ЗАД х)))
Я спокоен...я спокоен...
А я... я... а я цветочек))))
А я твой монитор ХО Вытри пыль,сцуг >О<
А я убила пыль с тебя х)
А я ЛАМБО-сан! ХDD
А я Гаара которому попал песок в глаза
А я яоя хочу о.о
А я ......... я кефир Ы >__>
А я Превед Медвед!!!
А я торт, я круче всех
А я СучкО-ЛичностЬ!!!!
А я АЯ АЯ НЕЗНАЮ...
А я Дмитрий Медведев на санках -С дороги! Медведев на санках едет!
А я прЫнцЭссКа всех прЫнцЭссК О_о
А йа БамбрЭ!!! О.о
А я Итачи Учиха!
А я Ольга Игоревна Ёпте!
А я Самая крутая из всех в этом списке!
А я круче тебя =="
А я вообще круче всех
А я вообще их не знаю оО
А я Боженька смерти Рюк)
А я абрикос на юге рос
я супер звезда..
А я Солнышко^^
А я АЯ АЯ НЕЗНАЮ...
А я тебя знаю ОО а еще я опять Солнышко ^^
А я панда *о*
А я печеная булочка xD
А я Киборг Трес-икс =_=
А я садистка - жаренная семечка XD(тыц - тыц)
А я блондиноО
А я Сереневенькая Глазовыголупыватель­ ница... епть..
А я некотин и я хочу что бы одно мое слово убило собчак
А я Хлупушк0 ЛюбятовА *О*
А я А я.
И пиченько.
А я ещё в школе учусь
А я великий Роксич!Поклоняйся мне тварь!*О*
А я настоящий Прынц :о
А я кавайный Птиц^^
А я Орочимару-сама и ниипёт XD
а я дочь Сатаны XD
а я МакSим
А я Билл Каулитц завидуй *О*
А я Сейлор Мун *несу возмездие во имя луны*
Я Лааааааайт, Миса, где ты?
А я Дафыч==
А я детчимо, которому всё можно =D
А я - у с у и хыыыы :З
А я Адская Марионетка, ши ши ши >:D
А я Зелёная фЭя хД))
А я мадара и ниху.я ёпт О_о
А я Гробик))и ме пох что говорят!
А я самая-самая счастливая психушка на свете...Оо
А я шоколадный рогалик Х)
А я яичко
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
задрали! Пеннивайс 06:05:00
почему я должна идти туда,куда я не хочу идти?да по тому что моей ба так хочется.она делает что хочет и при этом меня не спрашивает и ещё оскорбляет.бесит всё

Подкаст Londonskijsimfoniche­skijorkestrRekviempo­mechteKompozitorClin­tMansel.mp3 ( 04:05 / 5.6Mb )
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 марта 2011 г.
тупо... Пеннивайс 20:33:22
порой уставишься в экран и тупо сидишь и ждёшь.а чего?сам не знаешь!
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
мени прёт))) Пеннивайс 19:17:45
ибо бухало))

Подкаст AYA.mp3 ( 02:06 / 1.9Mb )
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
у мну сегодня днюха!!!! Пеннивайс 07:35:03
будет приятно если меня то нибудь поздравит
комментировать 156 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 марта 2011 г.
Билл Каулитс Пеннивайс 08:29:29
он самый клёвый из токов!обожаю его стиль!­­
комментировать 93 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2011 г.
моя любимая часть с хиданом из одного фанфика Пеннивайс 07:55:26
Сасори: По крайней мере, тебе настоящие кошмары не снились… а значит, лекарство помогло…
Хидан: Дай-ка мне взглянуть на лекарство…
Сасори: На, держи у меня есть запаска… - Достал и дал ему…
Хидан: *Интересно, а что мне приснится, если я выпью эжтой штуки?*
Сасори: Лучше не употреблять это лекарство в больших количествах сразу…
Все посмотрели на Хидана…
Марика: Увы, поздно…
Сасори: ЧТО?!?! ХИДАН – ТЫ ИДИОТ!!!
Хидан: В шом дело? – Прожовывает лекарство…
Сасори: Ты хоть знаешь, о главном побочном эффекте этого лекарства?!?!
Хидан: А что за побочный эффект?
Поздно, Сасори уже вышел из комнаты…
Ты: А зачем он вышел из комнаты? – Ты указала на дверь…
Сасори: Фух! Успел!!! – За дверью…
Хидан: Народ, круто! Вы все такие голубые… Кисаме, Дейдара! Отлично выглядите…
Дейдара/Кисаме: ММММММ????
Ты: Побочный эффект вроде начался…
Тут все пацаны подорвались, как ненормальные к выходу. Только один Итачи стоял у стенки…
Все пацаны: САСОРИ-НО-ДАННА!!! Выпусти нас!!!! ВЫПУСТИ!!! АААА!!
Ты/Марика: Хахахахахаах!!!
Хидан: Идите все ко мне!
Пацаны: ААААААААААААААА!!!
Хидан: Итачи, обними меня, ДРУГ!!!
Итачи: ??? – Поднял бровь…
Ты: Итачи!!! Хихихих… БЕГИ!!!
Марика: ХАХАХАХА!!!
Итачи: Шаринган! – Удар.
Ты: Упс… - Прикрыла глаз.
Тут Хидан отлетел и впечатался в стенку…
Марика: Прямо в яблочко!
Ты: Да, это ж Итачи!
Хидан: А? ЧТО? Что произошло? – Втал и почёсывал затылок.
Все: МММММ?!?!
Кисаме: Хихихи… видимо Итачи так ему дал, что тот очухался… Хихиххи!!!
Ты: Я ж говорю! Это Итачи!!!
Итачи потирает руки…
Хидан: ???
Тут входит Сасори: Всё прошло?
автор:
­Kuro Tenshi Cheshiru chan
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 марта 2011 г.
мир полон извращения.. Пеннивайс 13:13:11
вокруг столько пошлого!извращенцы,­геи,педофилы,маньяки­...
смотришь на всё это и ночью потом не спишь ибо в голове мысли не хорошие....
комментировать 87 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 марта 2011 г.
..... Пеннивайс 08:07:43
я ненавижу всю эту фигню
а он кричит люблю,люблю
поверить просто не могу
и от этого бегу
страдать я больше не хочу
и может быть я улечу
но опять услышу те слова
как солнце засверкаю я
все говорят любовь прекрасна
но в то же время так опасна
а может это не напрасно
и не буду я несчастна




Категории: О эти поэтические дни~
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 марта 2011 г.
....... Пеннивайс 11:35:58
людей жестокий мир
мир страданий и пороков
и ты всегда один
ты отстранён от всех народов
и всем плевать
на то как ты живёшь
и им насрать
будешь жить или умрёшь
ведь ты сгниёшь
ты ведь один
всегда идёшь
назло им всем.

Категории: О эти поэтические дни~
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


'ЧердакПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
еее.
.
найду себе сон!!!!!!!
пройди тесты:
Кровавая мэри 9 часть
Сердце Бесконечной Любви-Часть 3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх